小时候，我总爱跟爷爷在一起，像树懒一样吊在爷爷背上。他对我近乎偏执的爱，甚至让父母和姐妹都不可思议。生气的时候，爷爷问我，你说我这把年纪了，还能活几年呢？我不懂事的回答：嗯，还有八年吧。

那时候我以为八年很长，一晃就到了三十岁，爷爷挺了好几个八年。还是在这个春天还是走掉了，我在爷爷身边，看着他只剩下潮状的呼吸，越来越汹涌，越来越揪心。

我对死亡一直知之甚少，我竟然在那天夜里睡着了。等我被外面的鞭炮声惊醒。我才意识到爷爷这一刻真的走了。从我房间到爷爷床前大概只有十几米，我缺趔趄的走了半分钟，一向心宽体胖的我，心如刀绞，胸胃痉挛不止。

那一刻，就已经透支了我所有的悲伤。我路过爷爷的床前，看到了一片苍白与虚无。我清晰的记得爷爷跟我最后一次对话是春节期间，他在半昏迷状态还关切的问我什么时候上班，多带点菜去配。这最后的遗言如此温暖有力，点亮了我的前路。

爷爷的床前，放着一盏长明灯，守夜的时候，我时常拨弄着灯芯，那微微跳跃的火光一遍遍的拍打着我的哀伤，天寒地冻的夜晚，我常常悲伤的无法自制，我烧着纸钱，烟熏火燎里喃喃自语，尘灰满面。

窗外爷爷亲手植下的梅花和山茶花开得如火如荼，像是在另外一场道别。只是岁月锋利，那是最致命的武器。

出殡的那天，大雨如注，哭泣像血一样在滴。我走在最前面，拼命的用雨伞遮住爷爷的遗像。他的这一生好像全部写在了照片上，他笑着朝我走来，我一跃而起，吊在他的肩膀上。路边有个老爷爷冒雨换给了我一把更大的雨伞，我又为之一恸。

孝男孝女们都跪在火葬场的灵堂前，我没有。因为我害怕那火光吞噬了一切，我默默在墙根旁等着爷爷，带来的花圈、手带、衣服都烧掉了，天地之间白茫茫的真干净。

送爷爷遗骸上山的时候，道路泥泞，我几次趔趄滑倒，这是我生命里最艰难最不舍的一次告别，世间再也没有那种关爱与慈悲，唱针终于走到了尽头。

回来后，我时常会想起爷爷，有时候想着想着，就错过一站多的路。我终于迷信的以为，他终究会在某个路口等我前去汇合。以后的日子，我将一个人默默的体会着冷暖，看着天上的星星亮起又熄灭。

在那个漫漫的长夜，在那个潮湿的早晨，我得了一场严重的伤寒。至今，依然咳得撕心裂肺。我在有个早晨猛咳时，连血带痰喷在镜子前，我看到自己的眼中有泪光在闪动。

我总在想，爷爷，如果没有你，我的人生简直亘古如漫漫长夜，也希望我反复为您点亮的长明灯，让你不再独行。

那一年，我在天界北境卸下满身的霞光，我不再前往你指引的方向，那些荣耀与权柄都归于神。我拾起你扔下的白手套，你接过我甩出的剑，我们各乘一匹战马，离开如云的战阵，离开遮天的帅旗，决战于诸神的黄昏。我放下了六翼与圣光，从此我在地狱仰望天堂。我叫——路西法。

那一世，我在天河泛舟，你从河边经过，我一意孤行，只为那盈盈一握的温柔，在晓风残月里，流传着我那些往事——曾因酒醉鞭名马，生怕情多累美人。而今我放下了贪痴嗔，戒了五荤三厌，我将此生都浪费西去的路上，写在通关牒文里。我叫——二师兄。

你看你看，我们一辈子转山转水转经筒，我们年年月月磕长头拥抱尘埃，因为我们心中有大爱，有信念，有虔诚，可红楼西厢里，那么好的佳偶散了，那么大的家业败了，谁也分不清是喜是忧。

回到现实世界吧，冰冷得让人绝望，天天都有意外，那些青春埋于荒烟蔓草之间，爱情消失在沧海桑田里，有谁在唱：沉默年代，或许不该，太遥远的相爱？哪里还有砍头不换的兄弟，哪里还有一诺千金的爱情？

你远远的走开，还念念不忘的伤害。我在用沉默努力的对抗着，，我曾为你做的一切，回忆里傻得可以。从此，你是我向世人无法陈述的谎，而我只是那一阵烟的红颜。

我还是没有放下，那些怨念纠结着，我曾经拒绝了无数善意的提醒，固执的以为凡事都要有对错，我可以放弃种种过往，只希望有个说法陪着我的青春一起归隐，然后现实不断的绞杀着我，我越来越发现自己陷入流沙之中，黑暗中自己被一点点吞噬。

我还在等那些能说清楚的道义，于是我一天天傻逼兮兮的矗立着，你早已忘记了生死相许的诺言，于是你一天天风声水起的折腾着，那些藤蔓植物爬满我的肩膀，那些夕阳消融了你的脸庞，又一次，我们决战在命运的十字街头，我不是放不下你，我是放不下自己。

让那些情深意重的人死于安乐，让那些忘恩负义的人死于忘恩负义。我已经放下了，像那首歌里唱的：

 你坐在我对面看起来那么端庄

我想我应该也很善良

我打了个哈欠也就没能压抑住我的欲望

这时候我看见街上的阳光很明亮

 刚好这时候你没有什么主张

 刚好这时候你还正喜欢幻想

 刚好这时候我还有一点主张

 我想找个人一起幻想

 我说我爱你你就满足了

 你搂着我我就很安详

 你说这城市很脏我觉得你挺有思想

 你说我们的爱情不朽我看着你就信了

 我躺在我们的床上帘卷西风床单很白

 我看见我们的城市城市很脏

 我想着我们的爱情它不朽它上面的灰尘一定会很厚

 我明天早晨打算离开即使你已经扒光了我的衣裳

你早晨起来死在这床上即使街上的人还很坚强.

……

千百年后，无奈放任，尘埃淹没。我的爱情和那些传说一样不朽，如果有人路过我的坟墓，看到那雪白的骸骨，请帮我竖起中指，向他致敬。

我纯洁的日子是在初中的时候，那时候的我比现在瘦，但和一样的蠢。旁边坐着美女同桌，我却浑然不知，无数次我们擦胸而过，而我却坐怀不乱人淡如菊。一边幸福的打着饱嗝，一边响亮的磕着瓜子。

直到有天我发现她将小背心换成了窄带的文胸，那一刻，我感到了雷击般的顿悟。我们在夏天来临时突然长大，而我拥有了属于她的最初的一段青葱岁月。一种巨大的罪恶感迅速的弥漫开来，我甚至不敢和我最好的朋友说起我的感受，他们会很排斥我的邪有暗香盈袖恶。

我有意无意养成了看女生弯腰捡笔的习惯，如饥似渴的阅读了大量的课外书籍。那些铜版纸上画满了各种金发女郎，我不喜欢她们古铜色的皮肤，更不喜欢他们狂野的表情，我只喜欢大大的胸，有着令人窒息的压迫感。

与此同时，港台的录像悄然兴起，涌现了一批如 ** 、叶玉卿、邱淑贞、朱茵等年轻的艺术家，他们穿着各种低胸的制半夜凉初透服，呼之欲出。和历史上很多懵懂的大人物一样，她们无意中的风情万种，却抚慰了一个青年苦难的灵魂和肉身。

整整一个高中，我好像都为成长而烦恼，伴随着很多不成熟的爱情观和贞操观。我对爱情有着近乎苛刻的洁癖，却对大胸的女孩却毫无抵抗力，我记得学校里有个臭名昭著的体育老师，经常留下女生做俯卧撑，而让男生自由活动。对此我异常愤怒却又无能为力，只能在身后编了无数恶心的段子和外号诽谤他。

这一切到了大学才变得坦然一点，传说中的大学充满了激情和梦想，离开了父母和老师的视线，终于有机会实际操作一把了。相比于过早发育内心满是恐惧的女生，那些不发育的女生越来越为自己担忧了，那些烦恼无来由的像青春痘一样蔓延开来，我终于慢慢的发现，不是每个女孩子都有着如小鹿般的胸怀，成佳节又重阳人世界像一张摊开的白纸，写满了大大小小的残忍。

工作后，我越来越虚伪了，有次喝酒大家玩真心话大冒险，他们问我喜欢女孩子的哪个部位，我欲言又止，最后狡猾的说了喜欢女生的眼睛，说完后我难过死了，好像赢得了天下输了她。

那时候我刚好认识了一个姑娘，有着齐耳根的学生头，变幻地戴着无镜片的眼镜，她在那里闭着眼睛听着音乐会，我用眼睛偷偷的在她胸前做着记号，昏暗中，只听得见浅浅的呼吸，只看得见微微的起伏。四处有风吹来，我在那一刻动了心。

那时候我距离她只有0.1米，那是人类最小的安全距离。我用手碰了碰她的手，冰凉彻底，而我手心潮湿，手背还好。这是我关于她的最美好的片段，让我有了生命最真的迷惘，只是以后我们不再谋面，有时候偷偷翻看她空间里的结婚照，目光不忍多停留，只在那条小沟上游荡一下就走，我们就这样被流年击溃。

时间又过了很多年，乔丹女郎出现了，奥多姆小姨子出现了，莎拉波娃出现了……我都不喜欢了，我还是喜欢那个像章子怡的美女，有着长长的锁骨，锁骨下是一个不平坦的世界，像没出道时的柳岩，像没拍艳莫道不消魂照的张柏芝，像隆胸后的孙燕姿。

情人节的这天，我特意找出这首歌来听，王菲唱道：因为爱情，怎么会有沧桑？E神唱道：所以我们还是年轻的模样……

穿秋裤的人不配当时尚杂志的编辑——有个知名的主编曾愤怒的指出。每每想到这里，顿时觉得天地之间一片苍茫，像我这样潦倒的衰逼，带着车载手套狂奔在福州大街小巷，总是第一时间被天气打败，天冷时，裹得像粽子一样逆风挣扎，天热时，一身短打连呼带喘如丧家之犬。

每次看到盛夏时西装革履四处奔波的业务经理，看到了冬天时在超市门口缩着脖子的信用卡推销员，流年的沧桑顿时绕膝而上，那些在桑拿里冰火两重天的男人可知人间的冷暖，那些戴着美瞳和无框眼镜的的女人，白天可懂夜的黑？

那些不老练的求职者总是白衣黑裤，发胶锃亮，要么故作年轻，要么刻意成熟，见到HR，唯唯诺诺，瞻前顾后。君不见真正牛逼的职业经理人，总是虚怀若谷，总是侃侃而谈，谈笑间，那唏嘘的胡渣，那套头衫，那牛仔裤处处都绽放着教主般的个性与智慧。

女生不必省下吃BBQ的钱只为了买一双UGG，韩寒说得好，潮流只能等而不能追的，这好比在火车站等火车，乖乖的呆在站上，总会有车来，至于刚开走的火车，我们这些泛泛之辈的是追不上的。只要你有自信，你就是潮流，你一样能把OK内裤穿出CK的神韵。

初级装逼者，就是盲目的追求名牌，见过无数炫耀鳄鱼皮鞋的，缺搞不懂鳄鱼的嘴巴张向那边，更有甚者，把晋江的乔丹当成了美国的“jordan”，当阿迪王当成了阿迪达斯，缺乏专业知识的装逼是一条不归路。

比较级的装逼者处处追着时尚杂志模仿，天天翻着瑞丽、时尚芭莎这样的杂志，张口闭口都是英伦学院风、波西米亚风、洛丽塔风等专业名词……哪怕学得再得体，也最多是一个随波逐流的戏子，一个娱乐大众的模仿秀而已。

最高级的装逼者，永远是逆潮流和反季节的，一看就是吃特供长大的，走在哪里都是闪闪发亮卓尔不群，像婚礼上走薄雾浓云愁永昼光的新娘，像葬礼上勃起的牧师。什么流言蜚语纲理伦常都是浮云，心理素质好到不行，能把“son of bitch”评价音译成“沙滩之子” （Son of the Beach）。

当然如果您位高权重的带头大哥，可以参考江core的经典，将裤腰勒到双乳之下，那你就是逼王登基了，别人万佛朝宗，你孤独求败。你只能像阿娇一样叹息着：too simple， too naive……

如果你能这样荡气回肠的装逼，那么山河都在你的脚下，天地都在你的心中，你顺便一发功，山岳崩颓，风云变色。这时你一定要淡定，转过头去，望着天际天际怔怔的发呆，你说你还走在装逼的路上，天空才是你的极限……

记住，行走江湖最重要的一个字就是“稳”，当全面逼跟你说船型的时候，你不要跟他正面比拼尺度、吃水与型深，你应该立马转而展望巴拿马运河的拓宽与好望角的风暴，既而隐晦地辐射船型的变化。当全面逼跟你说海工的FPSO、PSO、FDPSO、SPAR……这时切忌满脑子疯狂的百度，而是举重若轻的说起墨西哥湾和北海的深海油气开发，顺道憧憬一下海上风电的前景。当全面逼跟你透露航母的建造与试航，你不必苦于没有内幕，谈谈新闻联播里在索马里打海盗的细节……

当然，大部分时间，你都遇到一些青葱的菜鸟，在饭桌上，在船厂里，在展会上，在田野中，但也一定要注意你的谈吐，当别人谈最近的几个订单，你可以谈谈行业的产能过剩，当别人谈单船价格时，你可以分析波罗的海指数；当别人说资本运作时，你忍不住可以谈天使投资。高级装逼er就是这样，看似不合时宜实则别有用心。

掌握一门外语在装逼届立足有着举足轻重的作用，往往能秒杀国内的一些土逼，你张口就是VLCC这样的字眼，会有圈外不明真莫道不消魂相人士追问什么意思，你要适当地显示出圈内人的宽容精神，耐心地告诉他们就是超级油轮啦。你甚至很得体的补充上一句，不是邮轮也不是游轮而是油轮，在他们凌乱中为这样技术性击倒式的装逼划上完美句号

专业逼切忌在办公室里挂满“一帆风顺”和摆满各种船模，准确的与挂满“大展宏图”和摆放地球仪的民营企业家区分开来。高级逼更是不会在办公室展示任何与船舶有关的纪念品，只有在蝴蝶兰边上摆着一张斑驳的老照片，总有好事者热情的打听着背后的故事，你淡淡的说：那是“万年清”号，一百四十多年前的事情了，我们公司为中国的造的第一条军舰……那些来自熔盛、金海湾的高帅富们立马肝肠寸断……

装逼的最高境界就是不谈钱，只谈文化和血统，重要的还要休闲，处处体现出教父的气质。你不必戴着安全帽穿着连体服忙碌于船台船坞前，你应该穿着马球衫在球场上挥杆，大家津津乐道的转述着你的各种传说，包括那个潇洒的130码的一杆进洞，仿佛神迹再现。只有那个绣有锚与链标志的球帽不小心出卖了你的身份。

在圈子里免不了晒人脉，如果你不巧没跟陈小津长在一个大院里，也没跟陈明义打过扑克牌，别灰心，可以适当的展示你跟某些老外的照片，你把他们介绍成财团老板、船东和教母，这种穿帮的可能性不大，背景最好是某条船的下水或命名仪式上，当然如果有汉堡海事展最佳。初级装逼者也许因为硬件限制以至于不能淋漓尽致的发挥，不可避免的谈谈跟赵总黄总之类的关系，那时间最好追溯到十几年前在马船或东南的峥嵘岁月。

屡屡有设备厂商邀请你去参展，你总是敬而远之，因为你见多了那些追着厂家要纪念品的初级装逼犯。你也不再爱去全国各大的船厂调研了，千篇一律的大干快上的模式，你说你怀念挪威的圣诞夜，厚厚的积雪埋住了你的房车和游艇。只是你一直没有改掉抽三五烟的习惯，你会怀念冰凉海风混合着烟草吸入肺叶的感受，微微辛辣的，淡淡哀伤的，像极了那一年在翡冷翠初恋的滋味……

然而此时，33岁的麦迪坐在场边，深情的望过去，满眼都是26岁时的样子。那一夜，在丰田中心，他靠着一己之力35秒内轰下感天动地的13分。在马刺球员目瞪口呆满地哀伤的背景里，一向内敛的麦迪张开双手开始滑翔……

哪怕不进季后赛第二轮，哪怕没有总冠军戒指，这一刻已成为了永恒，和那些永恒一起定格还有无数擎天劈扣，无数见血封喉。记忆里，一袭白衣十步杀一人，跃马横枪千里不留行，那惺忪的睡眼和梦幻的脚步深藏着无数的功与名。

谁不曾渴望冠军，谁不爱基业长青，然而命运如此不济，火箭曾经幸运的用半支球队换来如日中天的麦迪，又不幸的用另外半支的球队薪水养活了软蛋姚，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。悲剧的结果是，麦迪背负了所有的骂名，软蛋得到了无数的荣耀。当别人怀疑他的时候，两届得分王却一遍遍的解释和保证着：I tried，I tried my best，I tried as a man。

伤病，天妒英才式的伤病吞噬了麦迪，NBA毕竟是一场生意，如今，麦迪拿着底薪坐在活塞和老鹰的替补席上，看着年轻的高帅富们满场飞奔无尽的挥霍，他的眼光依旧迷离，他的笑容还是那么难以捉摸。那些不争气的流年历历在目，他曾像那个六翼天使一样鏖战于诸神的黄昏。

悲情，莎士比亚式的悲情扼杀了麦迪，十年里失去了十个亲人和好友，他说那个大大的房子现在很空，那些喧闹的球场有时候觉得很烦，那些名与利都是浮云，那些数据和胜利已经不重要。一切在上帝面前都是尘归尘土归土，让自己来主宰命运，让别人去接管比赛，这个曾经把天空当做极限的桀骜少年已经降落了。

作为麦迪的死忠，最大的幸福和体会就是我们都在慢慢变老，在无数失去之后才开始珍惜眼前的时光，我也曾一次次怀疑过命运的不仁慈，也一天天觉得力不从心，只是我从没有超脱与辉煌过，我看到他的样子，想起年轻时自己忠诚过的梦想，梦想的天空里，有只雄鹰的翅膀与我的身影重合。

过了煮酒论英雄的年纪，失去了血战长板坡的激情，在文山会海里，在梦想与现实边缘，我总想起那个悲情的麦迪，在嘲笑与否定中坚守着，在垃圾时间里上场，在伤病名单上轮换，偶尔惊鸿一刹，激起的却是阵阵廉颇老矣叹息。出师未捷壮志难酬的他拿什么去证明也曾有过中流击水浪遏飞舟？

阿甘说：生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一刻会是怎样？如果这一切都不如意，那么就学着去承受，去体会，去乐观，去憧憬想要的生活。再细细体会我记忆里的麦迪，除了写意洒脱的球风和淡泊名利的心，更多的是他在每个细节里都征服了我。

无数心灵鸡汤里都有这样一句话：人生最精彩的不是功成名就，而是过后的云淡风轻……虽然有点loser式的自我意淫，但适合在低谷彷徨的自己。如果还可以，将麦克阿瑟将军在西点军校授勋仪式上的经典致辞送给我的偶像麦迪：Old soldiers never die，they just fade away。（老兵不死，只是悄然隐去）。

用诺基亚？质量好？性价比高？真正的装逼er从来视金钱如粪土。用索爱？音质好？那是文艺青年里的二逼们，妄想以着浅薄的数码指标掩盖自己的低俗。安卓手机？智能化？那是纯粹的宅男宅女用品，天天关注订阅团购和淘宝商城的RSS。Vertu？手机中的战斗机？那您就是傻逼中的战斗逼了。

如果你是个日理万机的商务人士，黑莓一定是你的不二选择，再忙也忙不过奥巴马啊。美剧《越狱》里，死狗飞们也全是清一色的黑莓，记住一定要带轨迹球的，单手滚动起来，洒脱写意，记得要订阅在国内死贵的PUSH MAIL等功能，准确的将自己跟非主流的PALM机区分开来。

如果有人抱怨全键盘难用，这时候切记云淡风轻的回一句：英文邮件太多了。然后留下他独自体会心碎的滋味。如果你在接电话时候还能够时不时带点美式或英式口语，那就更加迷人了。最最差的情况，也要带点港普或台湾腔。必要的时候，在连珠炮般夹杂着FUCK和BITCH的愤怒发泄后，愤然将手机像惊堂木一样拍在桌子上。经济能力一般的装逼er要注意力道，既要体现美派硬朗作风又不摔坏手机，在新来的美女大学生助理凌乱的目光中到达高潮。

如果您恰好是白天没鸟事，晚上鸟没事的主，那么只能劝你走文艺路线， 用IPHONE是必须的，苹果出生诡异，创立者乔布斯出身草根，闻达于上层，从不屑于粗暴的硬件堆砌，专注于用户体验，最后英年早逝，这些故事足以让用山寨机高唱月亮之上的二逼们汗颜。但千万别买乐PHONE这样一眼就看出你是0元购机不淡定的主，与一向出手稳健但只选贵的不选对的高级装逼er形象严重不符。

我一朋友五哥，用的就是IPHONE，一代，16G，而且是水货机。这恰恰证明五哥是不差钱的时尚排头兵，我至今还忘不了五哥那随手一摸亮瞎无数狗眼的惊鸿一瞬，在IPHONE沦为街机之前，五哥赶的就是流行的时间差。如果你无意看到手机后的串号，最后几位都有意无意闪耀着它曾经漂洋过海的人生履历，是个货真价实睥睨众生的海龟。

不要天天忙着刷机和越狱，高级的装逼er的ITUNES号直接与信用卡绑定，从来都直接用美刀购买APP，越天价越好，态度坚决地跟那些乐滋滋的看盗版光盘的loster划清界限。

不要在屏保里俗不可耐的放上女友照片，以备酒后蹉跎感慨一番直到不可自拔，或是在围观的群众里秀着廉价的恩爱，成为茶余饭后的谈资。

不要往手机上贴膜带薄雾浓云愁永昼套，高级的装逼er都是心外无物的主，再贵的手机都直接扔包里跟凸点螺纹热感装一起裸奔，磨得越沧桑越好。同理，不要往手机里挂花贴钻，越清爽越彰显的你清雅沉毅的民瑞脑消金兽国范。

如果你觉得还不够自信，那么你可以在饭局上装作随意的将手机反扣在桌上，一边能掩饰随时弹出的暧昧短信，一边有力度的展示着那个缺口的LOGO。比起同桌疯狂对焦拍照发微博的不入流装逼er，你的微薄里会轻描淡写的多一行——来自IPHONE客户端。

如果你有车，一定记得买个转换插头，IPHONE的卓而不群的个性不是万能充能兼容的。打开IPOD，必须有鬼佬饶舌的英文歌，与你时尚运动的风格相吻合，打开ICLOUD，必须是全画幅的哈苏相机高清照，别让人发现你嘟着嘴披头散发在浴室里的自拍照。

作为白天精神矍铄的装逼er，晚上却只能数着单薄的年终奖顾影自怜。那些心酸不一而足，与时俱进对他们来说就是一种传说。那么洗洗睡吧……

其实我们只拥有时光，拥有了一段体验的旅程，我在人潮拥挤的大街上来回奔波，天热了就歇一歇，天冷了就打个喷嚏。我就是这个城市的路人甲乙丙丁，活在平凡的世界里但渴望幸福。

我又搬了一个地方，都不是我自己的房子，我努力的买了家具和家电，看起来有了些温暖。我尽情的表达着我的爱，每当我看到有人说真高兴我们总算挺过来了，我会想起那些没有挺过来的人，还有那些正在挺着甚至永远都只能挺着的人。我会为他们暗暗心疼，你们信么？

再有本事的人，也难以抵挡命运的不仁慈，这一年彻底的发现长辈们老了，苦难重新降临到他们身上，我们欠得太多，做的太少，甚至茫茫然的跟着旋转，那一刻，我的难过可以诉说，但长辈们的心酸却无法用笔墨描述，只希望，如果真的神的旨意和福祉，愿病痛和试探远离我爱的人们。

这是个短暂而刺激的一年，风起云涌对我来说已经漠然。我们每天准时从家里骑车出发，经过一个又一个路口，等着打卡，等着回家，等着春暖花开。无论冷漠、遗憾或者蹉跎，我都在鞭策自己：狂奔吧，草泥马！

如果2012年世界末日真要到来，那么我会把将来的每天都当成最后一天来过。像那首诗里说的那样：

如果海洋注定要决堤，
就让所有的苦水都注入我心中，
如果陆地注定要上升，
就让人类重新选择生存的峰顶。
新的转机和闪闪星斗，
正在缀满没有遮拦的天空。
那是五千年的象形文字，
那是未来人们凝视的眼睛。

 我像一只溺水的狼，挣扎着泅渡上岸了，但还没有赚够船票的钱，新的一年我依然慈祥的看着你们，看着那些誓言和汗水，看些那些恩爱与伤害，看着那些孤独的人抱成团，看着天下大庇光棍陪着我俱欢颜。

 过了这个节，冬天就要铺天盖地而来。苦逼的光棍要独自面对着圣诞和春节，在万家灯火里你们细心的倾听一叶知秋的美丽，编织着下一个春暖花开的传说。殊不知，窗外夜已凉、风愈冷，草泥马还在狂奔。

 同林鸟和分飞燕都在盘旋着，准备坠入滚滚红尘。可谁知道，天堂之下就是地狱，你看你看多少爱情硬伤浮出水面，连基友都因为世俗分手，我们不再纯粹得爱，也不再盲目得活，学会了遗忘，学会疗伤，学会跌跌撞撞。如果有可能回到单身，我一定把每天当成最后一天来过。

 神爱世人，赐给光棍们手纸的同时，也派来了苍井空这样的尤物，如果2012真的来临，洪水滔天之前，沙漏清空之后，我们可以在光盘里，在硬盘间，和苍老师一起漂流在往后的每一天每一夜。在这个百年一遇的顶天立地的日子里，我们无惧任何黑暗和风险，每个1都像一把火炬，照亮每个光棍的未来。

 《悲惨世界》的雨果说：“未来有许多名字，对于弱者来说，未来意味着无法达成目标，对于胆怯的人来说，未来意味着不可知，对于勇敢的人来说，未来意味着机会。”光棍们，动起来，向前冲，我已经在桥头堡等你们了，不要告诉我死多少人，只要告诉我什么时候拿下山头。

亲们，今天我已谢幕，并不再准备返场。到2012年2月22日，这个同样伟大的二逼节日，我再亲自问候你们。

在我大学毕业后，进入了喝水都能长胖的阶段，这让性格内向的我又多了点忧伤，每次老友聚会，他们总会突然拔高音调，失真的赞美道：您又彪悍啦~~~。这时候的我总是很尴尬，为惊动了他们感到十分的不安。

在我胖多瘦少的前半生里没有赶上唐朝这样以胖为美的梦幻岁月。相反，胖子被认为世界腐佳节又重阳败和罪恶的根源，漫画里的贪官无一不是大腹便便，电视里笨蛋个个都是脑满肠肥，这样的油腻味让胖子们多少有点自卑和敏感。

几次徒劳无功的减肥以及失败后变本加厉的反弹，我对自己失去了信心，当你看到一个胖子无声息的在角落里托着三层肥肉的腮帮满是忧伤的沉默时，这世界里所有的温柔都碎了一地，那个胖子悲催的以为就要这样忍辱负重的过完一生。多少修为、梦想和才华深藏在赘肉之中，如果有选择，我多么希望自己笨嘴笨舌，但是帅得无懈可击。

在我无限肥胖的岁月里，除了青春期莫名其妙的困惑外，更多的是对于女生取向的迷茫，为什么女生宁愿选择瘦得像狼狗的男生，也不愿意光顾四平八稳的胖墩。有个女生曾经勉为其难赞美我虽然胖但挺灵活的，我曾经无知的为此高兴了很久。但后来看了洪金宝的功夫片后，又觉得异常沮丧。

 每当夏天到来，常常看到壮男们一身短打，腹肌若隐若现。这时候的我总会忍不住紧一紧自己的皮带，扒开赘肉，找出手机。世间对胖子太多的苛责，但对美丑越来越没有要求，你看满街的女孩子都穿着低胸和热裤……这让胖子们又惆怅的怀念起从前那个自信的人自信，不自信的人不自信的纯真年代。

至此，我发现肥胖最大的敌人是孤独，在备受世俗眼光善意摧残的同时，我一次次的开始怀疑人生，甚至有着只为一身臭皮囊枉到世间的错觉，痛苦的梦境里，只有一身肥肉陪着我悲伤地苦苦颤抖。

也许，我这一生注定是一枚胖子，直到轰然倒下，人们慌乱中发现两个人都抬不起我，到天堂后，穿着黑衣服的圣彼得在入口处问我，你这一生有没做错了什么，我无从回答，我总不能告诉他虽然我这一生庸庸碌碌但还算踏实，只是来天堂的动车上因为太胖挤掉了另一个人的位置。